Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

Содержание

Содержание

 

Мы в соцсетях

Содержание

Содержание

Содержание

Содержание

Содержание

Содержание

Поделиться

  

                    СМЕШНЫЕ СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИ АРТИСТОВ АНСАМБЛЯ
                                                                                                                                     (рассказал  Олег  Аверин)
Самое раннее выступление нашего ансамбля. 
(1999 год, под Ярославлем)
Мы согласились выступить перед врачами одной клиники. Договорились, что переночуем у них, выступим на следующий день, в семь тридцать. Поужинали, легли спать. 
Думали, что, как обычно, "в семь тридцать" - это вечером, в семь тридцать вечера...
В 7-30 утра - стук в двери:
- Ребята, вы уже готовы? Мы решили начать до обхода, ждем! Все уже в актовом зале...
                                                                                         ***

 

Останкино. Стою в курилке. Подходит певец Данко:
- Ребята, огонька не найдётся?
Я чуть со смеху не умер. 
А он не понял...
                                                                                         ***
Мы  с Владом Мисевичем давали интервью газете "Труд".
А он, напоминаю, уже давно ходит лысый. 
В середине процесса, отвечая на вопрос, Влад неожиданно говорит:
- ... да когда я это прочитал, у меня волосы дыбом встали...
                                                                                         ***
После концерта на площади
( в одном северном городке около Сургута) мы с Дайнеко сидели в автобусе. 
Дайнеко, точнее, стоял в проходе.
Заходит мужик, огляделся, посмотрел на Валеру и говорит:
- Ты водитель автобуса?
Дайнеко, с улыбкой:
- Ну, я...
- Садись, поехали быстрее!
Дайнеко сел за руль.
- Давай, заводи! Чего сидишь? Поехали!
Я, трескаясь от смеха, спрашиваю у мужика:
- А Вы, простите, кто?
- Председатель профкома.
- А на концерте были сейчас?
- Конечно был. И сегодня был, и в прошлом году ходил...
                                                                                          ***
Мы с Владом Мисевичем стояли за кулисами, и он, глядя на бочку с песком, вспомнил интересный случай из жизни знакомого флейтиста из оркестра. 
 Металлические бочки за сценой, покрашенные красной краской, не всегда были с песком. Иногда они были с водой. Его коллега подошёл к бочке и заметил, что у него развязался на ботинке шнурок. За кулисами было темно, и вода казалась чёрной... 
Взял он флейту, да и положил на бочку.
Буль… И она на дне…
                                                                                           ***
Украина.
На трассе, между двумя городами, наш микроавтобус, в котором ехали только мы, остановил  офицер ГАИ. Подошёл и спросил у водителя:
- Кого везём?
- Едем на концерт, везу известных людей…
Гаишник хмуро открыл дверь микроавтобуса и оглядел нас. Черты лица стали разглаживаться, появилась даже улыбка. Остановив взгляд на Игоре Пене, он сказал:
- А… Так вы актёры! Вот Вас я помню. Сериал про милицию?
- Да,- не моргнув глазом, кивнул Пеня.
- Молодец. Счастливой дороги! 
                                                                                           ***
А эта  история, как рассказал  мне Игорь Александрович Пеня, 
произошла в году так 1985 (примерно), в Вюнсдорфе. 
«Песняры» с успехом выступили в воинской части, и состоялся традиционный банкет.
В финале банкета из артистов остался только он.
« А хотите покататься на танке?» - спросил старший офицер.
Как говорится, какой русский не любит… кататься на танке? Конечно!
Подкатили танк, и гоняли по полигону.
А потом Игорь сказал, мол, вот бы ещё добавить за дружбу. 
В гаштете. Пивка.  А почему нет?
Старший офицер ответил, что это – легко. Есть тут на полигоне одна дырка в заборе…
Поедем на танке!
И ведь поехали. Заехали на танке в Вюнсдорф прямо к ближайшему гаштету.
Почему нет? Песняры в гостях. Гулять, так гулять!
Лязгая гусеницами, танк припарковался рядом с трабантами и велосипедами…
Среди (протрезвевших) немцев Игорь и советские офицеры 
выпили за дружбу, закусили, сели на свой танк и уехали назад,  
оставив облако голубого дыма и глубокую колею…
                                                                                          ***
Недавно ко мне подошла женщина. Я уже переоделся и стоял с гитарой у сцены.
Улыбаясь, она спросила:
- Это Вы?
Вот что ответить на такой вопрос? Я и ответил:
- Да, это я.
- Я так и знала!!! Игорёк, только обязательно спойте "Дорогие мои старики"!  
                                                                                          
                                                                                           ***
Много неожиданностей в нашей жизни.
Вот, однажды, у нас такой случай был.
В пять утра прилетаем на самолёте; людей в аэропорту почти нет.
Заходят двое артистов БП в пустой туалет.
Встали по малой нужде у известных устройств,
разделённых большой перегородкой. 
Перегородка большая, друг друга не видят. 
Один из артистов, заканчивая естественный процесс, почувствовал ещё 
одну незначительную естественную потребность и, шутки ради,
издал такой певучий, протяжный звук. И спросил через перегородку:
- Ну что, а ты так можешь?
Через паузу, вдруг, в этом пустом туалете, из-за перегородки выходит посторонний интеллигентный мужчина в костюме, при галстуке, и спокойным голосом говорит:
- Нет. Я так не могу…
                                                                                            ***
Мы перед концертом пишем на листочках программу выступления.
А названия песен сокращаем, как всегда.
И уже все привыкли к сокращениям, всё понятно нам.
Так, например, «Белявая, чернявая» - ХЛОПЕЦ.
«Только с тобой» - ШАЛЬ
«Косил Ясь конюшину» - ЯСЬ
«За полчаса до весны» - ЗА ½ ЧАСА…
Заказчик решил составить программу нашего небольшого выступления вместе с нами.
Разговор вёлся с Игорем в нашем присутствии. Игорь заказчику:
- Пущу поём?
- Да! Да! Замечательная песня.
- Хорошо. Записали. Косил Ясь?
- Да! Такая известная песня…
- Вологду?
- Обязательно!
- За полчаса?
- Да, полчаса, ребята, больше не надо…
                                                                                         ***
Вчера мы на автобусе въезжали на охраняемую территорию шахты.
Остановились у шлагбаума. Водитель автобуса в окошко:
- Коля, «Песняров» везу.
- Чего?
- Открывай, везу ансамбль «Песняры».
- Кого?
- Говорю, у меня «Песняры».
- Пенсионеры?
Мы все из автобуса:
- ДА-А!!!
                                                                                         ***
Эту историю рассказал Влад Мисевич.
Много лет назад песняры на гастролях  сидели на перроне вокзала
обычного российского города в долгом и томительном ожидании своего поезда.
Скучно ждать, конечно. 
Вот, остановился какой-то поезд. Постоял. Пассажиры зашли. Поехал.
И тут, шутки ради, исключительно для поднятия настроения остальным,
барабанщик Демешко, театрально вскинув руки, 
изображая отставшего пассажира, неуклюже побежал за последним вагоном…
Песняры не успели сесть?! Не проблема. Стоп!!! 
Рванули стоп-кран. Поезд был остановлен.

А милиция шутку не оценила…
А точнее, оценила. В конкретную сумму... 
                                                                                         ***
Нам в гримерке, обычно, ставят баночку кофе, сахар.
Но воду еще надо вскипятить. Т.е. подождать еще нужно.
И, в таких случаях, мы с улыбкой вспоминаем Александра Демешко. 
Была такая история много лет назад.
В гримерку забегает Демешко:
- Кофе есть? Кофе хочу…
Баночка растворимого стояла. Но кипятка не было. И чашек не было. 
Тогда Демешко открыл рот, положил туда две чайные ложки кофе, 
пару ложек сахара и залил холодной водой из чайника…
                                                                                           ***

После бильярда зашли с женой в караоке-клуб. Уже ночь была глубокая.
Уютно, красиво, сидим, отдыхаем.
Подходит девушка:
- Петь будете?
Жена, толкнув в плечо:
- Рудик, ну, спой для меня «Белявую, чернявую»…
Взял микрофон, спел.
Через минут 10 подошел молодой мужчина:
- Я директор клуба. Как Вас зовут?
- Олег.
- Вы знаете, мне понравилось, как Вы спели известную песню «Песняров». Я решил дать Вам VIP-карту клуба. Приходите. Будут скидки…  
                                                                                          ***
Выхожу из гостиницы. Стоят машины для перемещения артистов сборного концерта. Солнечно, тихо… 
Подходит водитель микроавтобуса:
- Ну, как Олежкино здоровье?
… Я смущаюсь от неожиданности.
Но улыбка у него добрая, интонация дружелюбная. Улыбаюсь в ответ:
- Спасибо, все в порядке…
- На сцене прыгается хорошо?
- Да вроде хорошо, без проблем…
- А возраст не мешает?
- Да какой там у меня возраст…
… пауза…
- Так я про Газманова спрашивал… Ты разве не из его ансамбля?
                                                                                       ***
А это было в Киеве. 
Мы на сцене, -  настройка, за три часа до сборного концерта. 
Говорю хмурому технику:
- Вы мне гитарный комбик далеко поставили. Неудобно.  Еще кто-нибудь будет в него играть сегодня?
- Да. Скрипка в него будет в него включаться. А что, переставить ближе?
- Нет, нет, не надо. Пусть стоит так, как удобно скрипачу. 
- ...Какому скрипачу? Олег Скрипка.  Группа "Воплi Вiдоплясова"...
                                                                                         ***
Во время поездок мы накопили много случаев 
случайного смешного  искажения наших фамилий
посторонними людьми.
Самые смешные помним годами.
Для меня, в частности, на первом месте долго был вариант 
литовского пограничника, который собрал стопку наших паспортов
и, глядя в паспорт Дайнеко, строго и четко позвал его: "Дай..никто !"...

Но сегодня его затмил мужик, присланный  в отель
его начальником с целью найти Мисевича.
Он постучал в мою дверь. Я открываю. Мужик, улыбаясь:
- Здрассте, Песняры?
- Да.
- А мне надо найти этого ... вашего...  Михея !..
...
(Валера весь вечер звал Влада   ДЕД  МИХЕЙ...)
                                                                                        ***

Многие поют, принимая душ. А Владислав Мисевич утром решил распеться. 
Как распевался? А всякие громкие звуки извлекал. У-у-у-у!!! А-а-а-а!!! 
Плескался под водой и разогревал связки: «И-и!! Е-е!!!»
Да вот беда – дело было в гостинице. Почему беда? В дверь вскоре стали громко стучать люди в белых халатах и милиционер…
Оказывается, дежурная по этажу вызвала скорую и милицию:
- А что я должна была делать? Ну, думаю, одно из двух: или убивают кого, или женщина рожает…
                                                                                         ***
Где-то в году 1995 весь ансамбль в Германии арестовали по подозрению ... в попытке убийства переводчика. Всех, кроме Мулявина! Мы выступили в белорусском центре и вечером, перед отъездом, разбежались за покупками для дома, для семьи. Ну надо же было этому переводчику именно в это время решить попытаться покончить с собой при помощи кухонного ножа! И что на него нашло? Полиция не верила в версию попытки самоубийства. Они ждали внутри здания белорусского центра, и каждого, кто заходил  - арестовывали. А Мулявин заходит и, в шутку, с порога: Гутен таг! Полицейский отвечает ему, как немцу , мол, зайдёте в другой раз, центр закрыт.  И на улицу его. Ну а нас - в машину с решеткой! Сидели в полицейском участке пол ночи... К счастью, переводчик в больнице пришёл в сознание и сказал правду. Пришлось им нас выпустить! Потом, в дороге, мы уже смеялись, вспоминая "гутен таг" Мулявина. Ведь больше он по-немецки ничего не знал...
                                                                                          ***
Однажды смешно получилось, когда согласились выступить в каком-то дорогом ресторане, как нам сказали, на дне рождения, где собрались друзья, близкие именинника.
Мы никого там не знали.
Прилетели из другого города, и сразу из аэропорта - к ним.
Спешили очень. Быстро переоделись, за флейты-гитары и - на сцену.
По дороге, в коридоре, спросили только имя, мол, кого поздравлять?
Ну, нам и сказали, что день рождения у Игоря, круглая дата...
С улыбками выбегаем к микрофонам, Катиков говорит примерно такие слова:
- Добрый вечер, дамы и господа, позвольте от нашего ансамбля поздравить юбиляра Игоря! (все улыбаются) ... Главное его богатство - это друзья, которых он обрел в течении своей жизни...(все смеются)... А юбилей - прекрасный повод подвести итог пройденного пути
(все уже просто ржут)...Надеемся, именинник споет с нами легендарную песню... 
(дикий хохот и бурные аплодисменты...)
..."Юбиляр" Игорь мирно спал в коляске. Ему исполнился годик.
                                                                                        ***
Если мы заезжали в отель, и, по какой-то случайности, 
администратор отеля говорил, что не знает ничего о нашем приезде, 
то я часто слышал традиционную шутку от Мулявина:
— Мы - в готэль, а нас - ад тэль..
                                                                                        ***
Однажды нам для перелета в Екатеринбург дали военный самолет. 
Такой зеленый, заходить сзади.
Только для Песняров. После банкета было дело.
Мы буховенькие такие, сели на лавки (для десантников, вдоль самолета).
У нас с собой еще ящик шампанского был. Ну, и еще немного чего-то...
Тут заходят люди в форме, улыбаются. 
— Песнярам горячий привет!
— Здравствуйте...
— Я командир. ...Ребята, выпить есть что нибудь?..
...
(Но долетели нормально. Только Игорь Пеня уже на высоте попросил порулить. Тогда немного мутило...)
                                                                                          ***
Если речь идет о звукорежиссере, то музыканты иногда говорят, что этот человек "работает на звуке". А тот, кто включает прожекторы, - "работает на свете". 
Немало лет назад было примерно так: 
( Жена тогда у Мулявина была Светлана Пенкина.) 
Заходит перед концертом в гримёрку мужчина и говорит В. Мулявину: 
- Владимир Георгиевич, очень рад нашей встрече... скоро концерт начнётся, а я тут "на свете" работаю!
- Вообще-то, это я на Свете работаю...
(ансамбль дружно заржал...)   
                                                                                           ***
А эта история произошла в кабинете Мулявина.
Не буду называть фамилии, имена, даты. Суть в другом.
Скажем так: в "Песняры" брали на работу рабочего. 
Идет собеседование, парень волнуется, слегка заикается.
Мулявин неожиданно спрашивает:
— Скажи, а кто ты по национальности?
— Ну, м-мама у м-меня р-русская.. А... А папа с нами не живет!!
                                                                                         ***
Было это в день выступления в концертном зале "Россия", 
в том, который уже снесли,
который был у Кремля (уже многие понятия не имеют, о чём я...)
Мы вдвоем с Мулявиным неспеша выходим из курилки. 
Певцы, певицы, танцоры, музыканты, - полный коридор. 
Мулявин, в пол оборота, сквозь зубы:
- Олег, ты не помнишь, Оскар Фельцман уже умер, или еще нет?
- А что это вдруг?
- Вспоминай скорее. С того конца коридора идет, мне улыбается, 
очень на него похож, а я боюсь облажаться...
                                                                                         ***
Это мне Валерий Дайнеко рассказал.Давно это было. 
Валерий тогда еще пел с Софией Ротару в ансамбле "Чырвона рута".
Киев. Концертный зал "Украина", аншлаг, все идет замечательно.
Под конец концерта, как обычно, худ. руководитель 
Анатолий Евдокименко объявляет всех артистов ансамбля. 
Зал, конечно, бурно аплодирует. 
Заметив за кулисами заведующего постановочной частью, Анатолий решает и его объявить. 
Ну, и говорит в микрофон, что, мол, сегодня у нас режиссер по свету - Мирча Румак! (венгр)
А Мирча проявил смекалку. 
Смотрит - за кулисами валяется в углу старый прожектор. 
Схватил его для убедительности и выбежал с ним на сцену, держа под мышкой! 
Вышел вперед и, улыбаясь, сложился в глубоком поклоне... 
Линза отстегнулась... прожектор раскрылся ... 
и из него, с облаком серой пыли, высыпалась ... огромная куча окурков! 
                                                                                          ***